律师："您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！"
开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师："我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！"
律师怀疑地说："这不可能！"
"可能的！"他解释道，"只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！"
说 谎
某律师在看守所开导当事人——一个十六岁的少年诈骗犯："你这么小年纪就说谎话，搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。"
少年犯："那么您是从什么时候开始说谎的？"
律师："在我当律师以后"。
真 钱
一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票："扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。"
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气："太骗人了。"
大律师说："骗人？这可是真钱。"
自 动 退 出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说："你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。"
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说："亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。"
二 十 四 头 猪
十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说："我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！
是在坐的陪审员的两倍！"
分 期 付 款
律师对当事人说："你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。"
当事人说："这好像是分期付款买汽车。"
律师说："没错，我是在分期付款买汽车。"
程 序 问 题
公诉人问证人；"你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？"
"反对！"辩护律师说："提问不符合程序！"接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
证人答："没说什么，当时他不在家。"
不 会 看 错 人
陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。"
"你说哪个？他不是被告，是辩护律师。"
请 个 律 师
法官对被告说："你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。"
被告问："那怎么办？"
"去请个律师教教你。"
忠 告
有一个案子审到一半，被告固执已见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说："给你的当事人一点忠告。"
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问："被告呢？"律师说："我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。"
右 手 犯 罪
这是一起盗窃案。辩护律师说："被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？"
法官最后判决："辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。"
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
爱情契约
爱情的确是张契约，责任是你爱我，义务是我爱你
，忠贞不渝是约束力，相伴到老是有效期。
内容:
1、双方来自五四海，为了一个共同的目标走到一起，为的是共同努力，创造一份和谐幸福，温馨甜蜜，以使双方及其受益人（父母，子女）获得一种最佳生存方式。
2、男女双方共同投资，自主经营，自负盈亏，共担风险，利益共享。双方必须经常注入新的资金，以维持这份和约的正常运行。投资比例由双方协商自行确定，且可做不定期变更。投资比例与控股权无必然联系。
3、双方工作性质属创造性。其工作具有不可重复性。成果先天具有不可仿造，模拟，盗版性。许多年前，意大利著名画家就此神奇现象发出了慨叹：世界上没有两个完全一样的鸡蛋，也没有两个完全一样的爱情故事。由此，本契约郑重声明：如擅自防制本契约签约人工作成果者，后果自负。
4、生产原料：信任，关爱，理解，温存，责任，金钱。产品：甜蜜，和谐，温馨，舒适，欢乐，稳定。且要形成产销一条龙。
5、随着环保意识的增强，基于爱情这种一次性消费品可能对签约双方造成污染和伤害，特提请甲乙双方对此保持高度重视，并积极投身到"绿色爱情工程"中来。
违约说明 :
1、一方因某一原因（不管原因多么的不成立）与另一方发生矛盾纠纷，以及由此引发的一系列行为，另一方应保持最大限度的克制和宽容。无论事态发展如何，最后结局必须是化干戈为玉帛。否则双方均按违约论，个承担责任之一半。
2、本契约操作范围只限于缔约双方，绝不能有第三者的介入。否则，可能导致本契约的约束力遭到削弱甚至丧失。
和约解除一方欲解除和约，另一方不要悲痛欲绝，也不要欢天喜地，有句名言——买卖不成仁义在。
甲方
乙方
年 月 日
附：本爱情契约起草人愿天下有情人终成眷属。
"请律师出庭"
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说："我要到法院去告你！"
另一个说："奉陪！"
"我要把你告到最高法院！"
"奉陪。"
"我到地狱都要告你！"
"这个……到时我会请律师出庭的！"
律师的身份
辩护律师向对方律师大喊："你是骗人的！"对方律师反唇相讥："你是说谎的！"
法官用小木槌猛敲一下，冷漠地说道："现在双方律师已表明身份，继续审案吧！"
难写罚单
警察截住超速行车，拿罚款通知单，问道："你叫什么名字？"
外国人："我叫撒迪尔斯．卡里姆斯汤姆．迪米特立尔斯．凯利安诺宝洛斯……"
警察："算啦，以后别再超速行车了。"
结果
一个给受贿的官员当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问："你知道作伪证会得到什么结果吗？"
"知道，上司说给我２０００美元和一件水貂皮大衣。"
来 得 不 易
被告向他的辩护律师许诺说："如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。"
被告如愿以偿。
律师一边收钱一边说："这可真是棘手的活，本来法官们想无罪释放的。"
审 判 依 据
"从前，有个富商生性极为吝啬，他的儿子在外面借了许多债，他就是不肯偿还，儿子只好声明等父亲死后再还。
有一天，儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替患病在床的富商沐浴更衣，硬把他放入棺材里。
过路的法官听到商人呼天抢地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，认为有救了，便喊道："救命呀！大人！我儿子要活埋我！"
法官严厉地质问富商的儿子，说："你怎么能活埋你的父亲呢？"
做儿子的答道："大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他们。"
法官转身问周围的人："你们都能作证吗？"
"我们作证。"众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说到："我怎么能相信你原告一个人呢？难道这么多人都说谎吗？"
说完，他一挥手宣判道："埋吧！"
忍 无 可 忍
丈夫打肿了妻子的眼睛，被押到法庭，法庭听他诉说棵衷后，准予保释。
这家伙又在法官面前出现了。这次，他把妻子的另一只眼睛也给打肿了。他对大为光火的法官解释道："法官大人，只这样的，因为昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师和记者包围，总之，烦死了。所以我觉得喝杯酒会好些，结果喝了一杯又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：'你这个没出息的醉鬼！'法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉俩，同时她可能有点道理。我想到因为自己不认真工作而无法付房租等等，不过，我仍然一句话也没说，因为她说得有理。"
"法官大人，可是这时她却竟然斗胆地说'如果那法官不那么糊涂的话，就应该把你关到牢里'。法官大人，她这样侮辱你，我可是实在再也忍不下去了。可是……"
于是他无罪释放
打哈欠，小偷被捉
一小偷被送进监狱，同牢房的人问他：
"你是犯了什么事进来的？"
"打哈欠。"小偷答道。
"打哈欠也犯法？"众囚惊问。
"那倒不是，"小偷说，"我夜里下手时打了个哈欠，不料声音太大，打主人惊醒了。"
这是不可能的事
一名法官审问一个小偷时说："但愿我在这里是最后一次见到你！"
小偷说："这不可能。"
法官问："为什么？"
小偷说："听说你们当法官的改行非常少。"
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